Cet article ne va peut-être pas vous aider si vous cherchez des idées, mais au moins il va certainement vous éviter un moment gênant suivi d’une bagarre à coups de guirlandes.
La crème anti-rides, l’insulte dans du papier doré
Même si vous l’avez payée une petite fortune, ce n’est pas pour autant qu’elle sera mieux accueillie. Tout cadeau rappelant l’âge ou mettant en doute l’hygiène de la personne est à proscrire. Vous lui évitez ainsi une humiliation (publique) et votre chance de risques de recevoir le pot en pleine figure diminue. Alors, aussi hors de prix qu’ils soient, merci de bannir également la crème pour les pieds, l’huile anti-cellulite ou encore le bain douche.
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Le plat à tarte, aussi glamour que son nom l’indique
On a franchement connu plus folichon. C’est même un tantinet machiste style « tu ne retournerais pas en cuisine toi ? ». À moins que la personne soit une blogueuse food complètement folle de pâtisseries adorant revisiter les recettes de tartes, il vaut mieux éviter. En plus, on mange déjà bien assez d’autres choses toutes aussi délicieuses que les tartes pendant les fêtes. Et surtout qu’on se le dise, c’est super chiant à ranger.
La bougie, senteur « impersonnelle »
Celui-là, c’est écrit dessus « je ne savais pas quoi t’offrir et puis j’ai vu passer une bougie ». Donc, la personne le lira aussi quand elle l’ouvrira, même si c’est votre tante qui n’y voit plus clair.
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Vous aurez beau la choisir dans une jolie couleur avec un parfum original ; la seule odeur qui s’en dégagera, c’est celle de la paresse. Même tante Huguette devinera que vous n’avez pas fait d’effort. Puis vous l’aimez bien Huguette, pourquoi lui faire de la peine.
Le coussin-photo, la représentation duveteuse du mauvais goût
Vous savez cette mode de faire imprimer ses photos de famille sur ses coussins ? Pratique douteuse donnant l’impression (glauque) que ses proches sont présents avec nous dans la pièce. Même si la personne vous aime très fort, on émet un doute sur le fait qu’elle ait forcément envie de faire la sieste la joue contre votre figure. Peut être même que vous voir en chair et en os à l’occasion du réveillon, c’est déjà bien assez. Puis question déco, on a connu mieux…
Le cadeau réutilisé, l’art de confondre écologie et radinerie
Noël : jour J, 2h avant le réveillon, vous avez oublié le cadeau de votre capricieux neveu, et rien n’est prêt. Plus le temps d’aller courir les boutiques surtout que votre inspiration est épuisée. Réflexe humain, chercher un cadeau que l’on a nous-même reçu et qu’on a jamais utilisé, pour pouvoir l’offrir!
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Un livre sur le bridge, une écharpe couleur vomi qui gratte, le coffret collector des « Feux de l’amour », autant faire plaisir si on ne s’en sert pas. Les fêtes font ressortir les bons sentiments ! Petite astuce cependant pour que la supercherie ne soit pas découverte : vérifiez bien que le cadeau ne soit pas périmé, ou qu’il vous ait été offert par la même personne que celle à qui vous allez le refourguer.
L’animal de compagnie, la mignonnerie empoisonnée
On est tous d’accord là-dessus, c’est adorable un petit lapin ! Ou un petit chien, ou un petit chat. Tout ce qui est tout doux et tout petit en fait, mais qui ne le reste pas toujours. Donc, soit on glisse un guide du bien-être animal à côté de la boule de poils sous le sapin, soit on se trouve un autre cadeau qui ne risque pas d’être malheureux si on ne s’en occupe pas.
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La personne à qui vous offrez cette pauvre petite bête n’est peut-être pas au courant qu’elle doit grandir, manger et boire car non, Noël ne rend pas plus malin. Vous l’aurez compris, au top de la pyramide des pires cadeaux à offrir, il y a tout être vivant. Alors chassez cette idée malfaisante tout de suite, mieux vaut encore vous rabattre sur un plat à tarte!
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