Eigenlijk is simpel. Voor echt goed seksadvies moet je terecht bij een gekwalificeerde professional. Wij waren je alvast een stapje voor en gingen in gesprek met dokter Laura Vowels. Zij is seks- en relatietherapeute en onderzoekster voor de sekstherapie-app Blueheart. Dus vertrouw ons maar als we zeggen dat je in goede handen bent. Laura Vowels geeft je alle tips die nodig zijn voor een stomende vrijpartij.
Lees ook: Wat is het favoriete standje van vrouwen en andere prangende seksvragen
Een belangrijke vraag is natuurlijk: kan seksadvies je seksleven echt een boost geven?
Ja en nee. Het hangt natuurlijk ook af van het individu dat het advies krijgt en diens partner.
Uit een recent onderzoek bleek dat sekstherapie hielp bij 93 % van de koppels die gebruikmaakten van de dienst. Hoewel het lezen van seksadviezen fysieke therapie dus niet kan vervangen, is het zeker een stap in die richting.
Wat denkt Vowels ervan? “Als seks- en relatietherapeute heb ik honderden koppels advies gegeven over hoe ze hun seksleven kunnen verbeteren”, vertelt ze. “Hoewel er zeker geen goede of foute manier bestaat om seks te hebben, zijn er toch een paar universele principes die bijna iedereen helpen om een beter en bevredigender seksleven te hebben.”
Wat zijn die universele principes dan? Hieronder lees je wat Vowels aan haar klanten aanraadt – en wat ze zelf toepast in bed.
Unsplash
Seksadvies van een professional: 6 tips
1. Stop met je te schamen over je festishjen of over wat je kinky vindt
Heb je ooit een partner of friend with benefit in vertrouwen genomen om nadien geplaagd te worden met je seksuele fantasie? Het kan de beste overkomen. Maar schaamte is niet nodig. Gooi het overboord. Want seks zou een veilige, oordeelvrije omgeving moeten zijn, volgens de therapeute.
“Als je partner zich comfortabel genoeg voelt bij jou om zijn kronkels en fetisjen te delen, is het ergste wat je kan doen een oordeel vellen”, legt ze uit. “Het zal alleen maar schade berokkenen aan de safe space in jullie relatie waar jullie samen aan hebben gewerkt. Het kan de gevoelens van jouw partner ook kwetsen of ertoe aanzetten dat die schaamte of verlegenheid ervaart over diens gevoelens.”
Lees ook: Leïla Maidane, sociaal ondernemer: “Seksisme begint al in de kindertijd”
Probeer dit eens: moedig je partner aan om eerlijk tegen je te zijn over alle kinks en fetisjen. Vel zelf geen oordeel, ook als is het niets wat jij zelf ziet zitten, adviseert Vowels. “Het is uiteindelijk een gezamenlijke beslissing om het al dan niet uit te voeren (het is zeker geen verplichting in een relatie, want je vindt niet noodzakelijk dezelfde dingen plezierig ). Maar sta er in ieder geval voor open om ernaar te luisteren en ze te accepteren zonder oordeel. Openheid kan je zelfs helpen om seksuele verlangens te ontdekken waarvan je niet wist dat je ze had”, voegt Vowels er nog aan toe.
Dit advies is van onschatbare waarde omdat…
Onderzoeken wat je partner opwindt een geweldige manier is om hem, haar, x seksueel te plezieren, volgens de expert. “Je leert mee te genieten van wat je partner leuk vindt, wat jullie dichter bij elkaar brengt en wat leidt tot meer seksueel plezier en een diepere band tussen jullie beiden. Niet te vergeten, openstaan voor wat de ander lekker vindt zal ook jouw partner aanmoedigen meer open te staan voor jouw verlangens en wensen.” Een win, win dus.
Unsplash
2. Deel met jouw partner wat je opwindt
Klinkt simpel, en toch is het voor velen een heuse opdracht. “Uitdrukken wat je opwindt en wat je seksueel aanspreekt kan eng zijn omdat je je dan kwetsbaar opstelt. Maar zolang je vertrouwen hebt in jouw partner, kan delen wat je echt lekker vindt de seks voor jullie beiden alleen maar verbeteren”, zegt Vowels.
“Let wel op! Het is niet omdat je iets deelt, dat jouw partner verplicht is het ook echt te doen”, zegt ze. “Maar openheid en eerlijkheid creëert wel verbinding en intimiteit in een relatie. Duidelijk zijn helpt om het beste uit de seks te halen.”
Lees ook: De beste podcasts over seks en relaties
Dit advies is van onschatbare waarde omdat …
Ht de seks bevredigender maakt. “Je partner leert om jou op een goede manier te behagen. Daardoor wordt de seks voor jullie allebei beter. Het kan ook een groter gevoel van intimiteit in je relatie brengen als je eerlijk bent tegen je partner”, legt ze uit.
3. Wees niet bang om seksspeeltjes te gebruiken, alleen of met een partner
Je hebt een aantal seksspeeltjes liggen in de kast of je bent van plan er te kopen. Maar wat nu? “Tijd om ze te gebruiken”, zegt Vowels.
“Ik vind dat seksspeeltjes vaak ten onrechte worden gezien als een genotsmiddel dat alleen gebruikt wordt door vrouwen die vrijgezel zijn. Eigenlijk zouden koppels en mannen meer moeten openstaan voor het gebruik ervan”, vertelt ze. “Mannen maken zich vaak zorgen dat hun partner niet meer zal genieten van de seks als er geen speeltjes aan te pas komen, dat ze afhankelijk worden van het gebruik ervan. Dat is allesbehalve waar.”
Lees ook: Seksspeeltjes voor beginners: hoe kies je je eerste vibrator?
De beste tip: kies seksspeeltjes voor koppels die gemaakt zijn om het plezier van beide partners te vergroten. En onthoud: het is niet omdat je soms seksspeeltjes gebruikt dat je ze ook elke keer moet gebruiken tijdens de seks.
Het belangrijkste is dat je je niet laat afschrikken door het stigma om seksspeeltjes te gebruiken,” benadrukt Vowels.
“Als je het wilt, doe het dan ook. Het kan een geweldige manier zijn om jullie lichamen samen te verkennen en leuke nieuwe manieren van seks te ontdekken. Maar er is geen druk.”
Dit advies is van onschatbare waarde omdat een open mindset de sleutel is als het gaat om seksadvies en -speeltjes. “Seksspeeltjes kunnen een gevoel van opwinding en een nieuwe manier van plezier creëren. Het werkt bovendien bevrijdend om alle taboes en stigma’s rond seksspeeltjes overboord te gooien”, zegt Vowels.
Unsplash
4. Onthoud: minder seks betekent niet dat je een slecht seksleven hebt
Een van de hardnekkigste mythes waarmee Vowels vaak geconfronteerd wordt? Het idee dat weinig seks hebben wijst op een slecht seksleven. “Dit is gewoon onzin”, benadrukt ze.
“Het leven is een rollercoaster”, legt ze uit. “Het kan zijn dat je de ene week drie of vier keer per week seks wilt en de andere week helemaal geen zin hebt in seks.”
Lees ook: Waarom vrouwen zichzelf wegcijferen
Jij en je partner kunnen ook op andere manieren intimiteit ervaren die geen seks met penetratie inhouden, vervolgt ze. Hoe vaak je seks hebt, hangt af van een aantal factoren, bijvoorbeeld:
- Werk
- Stress
- Angst
- Geestelijke gezondheid
- De pil gebruiken
- De menstruatiecyclus
- Belangrijke gebeurtenissen in het leven
“Deze factoren zullen ongetwijfeld een invloed hebben op je seksuele verlangen en de frequentie van seks”, gaat Vowels verder. “Luister naar jezelf en leg geen druk op. Want jouw relatie, de band met je partner hangt nooit alleen af van de seks.”
Dit advies is van onschatbare waarde omdat…
“Jezelf onder druk zetten om seks te hebben ongezond is, zowel mentaal als fysiek”, aldus Vowels. “Als je geen zin hebt in seks en het toch hebt, kan je later problemen krijgen met orgasmes of opgewonden raken.”
Tip: Wees eerlijk tegen jezelf en accepteer dat je soms zin hebt in seks, en andere keren niet.
5. Sta even stil bij jouw verlangens
Dacht jij ook altijd dat jouw seksuele verlangens voor altijd hetzelfde zouden blijven? “Ook dit is een mythe”, volgens de therapeute.
“Na verloop van tijd veranderen onze verlangens. Het is dan ook belangrijk om ervoor te zorgen dat we onszelf én onze partner blijven verkennen. Zo houden we het spannend”, legt Vowels uit.
Lees ook: Waarom zijn we zo moe?
Probeer dit eens: onderzoek nieuwe seksstandjes en rollenspellen. Lees de Kamasutra of een erotisch boek. “Het zijn allemaal leuke manieren om nieuwe sekservaringen te ontdekken die je misschien nooit eerder overwogen hebt.”
Dit advies is van onschatbare waarde omdat…
Seksueel nieuwsgierig zijn en nieuwe dingen ontdekken seks aangenamer en plezieriger maakt. “Steeds dezelfde dingen doen met seks kan ertoe leiden dat je jouw seksuele interesse verliest. Wees dus niet bang om eens buiten de lijntjes te kleuren”, raadt Vowels aan.
Unsplash
6. Probeer de ‘Sensate Focus’-techniek eens uit.
Ooit al van gehoord? Maak je geen zorgen – wij ook niet. “Sensate Focus leert jou en jouw partner om meer bewust te zijn van jullie intieme ervaringen samen. Het helpt jullie uiteindelijk om de seks plezieriger te maken”, legt Vowels uit. “Het kan ook helpen om eventuele angsten te verminderen die vasthangen aan seksuele situaties.”
Via de ‘Sensate Focus’-techniek verken je jouw eigen lichaam en dat van je partner via aanrakingen die niet als doel geslachtsgemeenschap of een orgasme hebben, aldus de therapeute.
Lees ook: 1 op 2 Belgische vrouwen krijgt te maken met bodyshaming
“Dit betekent dat je je focust op andere sensaties zoals textuur, druk en temperatuur. Tegelijkertijd leer je technieken die je helpen negatieve, opdringerige gedachten te onderdrukken die soms tijdens de intimiteit opkomen. Denk aan vragen zoals: Hoe zie ik er naakt uit? Doe ik het wel goed? Maar ook vragen die niet seksgerelateerd zijn: Presteer ik wel genoeg op het werk? Heb ik nog genoeg tijd voor die deadline?
Heb je soms moeite om met je gedachten aanwezig te blijven tijdens de seks? Dan is de ‘Sensate Focus’-techniek iets voor jou.
Dit advies is van onschatbare waarde omdat: hoewel je het waarschijnlijk niet zou denken, worstelen veel mensen met afleidende gedachten tijdens de seks. Daarnaast ligt er ook vaak veel druk op een orgasme bereiken. “Sensate Focus neemt deze druk weg en moedigt jou en je partner aan om te focussen op gevoelens. Zo kun je samen volledig opgaan in het moment.”
Dit artikel verscheen oorspronkelijk op marieclaire.co.uk
