On a bien cru qu’on n’arriverait jamais à s’endormir mais on a fait une bonne nuit de 7 heures, en grande personne sans coeur que nous sommes devenue au fil des années. Ce matin, nous avons même décidé de tirer des conclusions de leur mauvaise expérience – autant que ça serve, après tout.
C’est donc avec une grande lucidité, un égoïsme sans nom et un sérieux quasi scientifique que nous avons déduit que :
1/ Céline Dion raconte n’importe quoi.
Et depuis 25 ans, en plus. Nous avons été élevée en l’entendant brailler que “L’Amour Existe Encore”, on sait maintenant que c’est faux.
Soyons honnête, L’Amour avait déjà été salement amoché quand Johnny Depp s’était barré avec une jeunette de 23 ans sa cadette dont le nom pouvait se traduire en français par “Tête d’Ambre”.
Il vient d’être crucifié par les stiletto d’Angelina, qui elle aussi en terme de nom se pose là. Coïncidence ? On ne croit pas.
2/ L’argent ne fait pas le bonheur.
Angelina reprocherait à Brad, entre autres, de trop fumer d’herbe et de boire trop d’alcool. On est presque étonnée de ne pas lire qu’il joue trop à la console, tellement on a l’impression qu’elle parle de son ado et qu’on est dans un mauvais épisode de “Confessions Intimes”. Donc, le fait de posséder une fortune évaluée à 500 millions de dollars ne t’empêche pas de vivre comme un cassos, si au fond de toi c’est ce que tu es vraiment. Nous en déduisons que le fait d’avoir un découvert à chaque fin de mois ne devrait pas nous empêcher de vivre comme une princesse, puisqu’au fond de nous…
On se comprend.
3/ La beauté n’est pas tout.
Parce que bon, on ne sait pas à quoi ressembleront Shiloh et les jumeaux quand ils auront 18 ans mais avec de tels gènes, on doute fort qu’ils ressemblent à Julien Lepers.
Brad et Angelina c’était un peu le couple parfait (Mon Dieu, rien que l’écrire au passé nous donne envie de sangloter). Cela dit, il faut croire que faire 2 heures de sport (et 1000 -MILLE- abdos) par jour ne sert à rien. Faire attention à ce qu’on mange non plus. Se faire quelques injections par-ci, par-là et par an, idem.
On vous conseille donc de faire une raclette ce soir et d’en reprendre deux fois. Et d’aller vous coucher sans vous démaquiller.
Ne nous remerciez pas.
4/ Tout vient à point à qui a cessé d’attendre.
Depuis hier, la planète twitter s’affole autour de Jennifer Aniston. Une #TeamJen s’est même créée, on ne sait trop si c’est pour la soutenir (?) ou la féliciter (?).
Signalons toutefois aux supporters du jour que, de la même manière que pour JFK (à qui personne – sauf le FBI – ne semblait en vouloir d’avoir trompé sa femme avec Marilyn), rares sont ceux qui ont trouvé étrange que Brad parte avec Angelina, il y a 12 ans. Après tout, être délaissée pour l’une des plus belles femmes du monde, c’est un peu comme perdre au foot en demi-finale de l’Euro contre l’équipe qui le remportera.
On espère sincèrement que depuis le temps, Jen avait dépassé sa peine et son humiliation.
Mais on gardera dans un coin de notre tête que tout vient à point à celle qui n’attend pas.
5/ Brad est libre.
Enfin, c’est pas sûr-sûr. En effet, depuis hier soir, la rumeur court qu’il entretiendrait une liaison avec Marion Cotillard, rencontrée sur le tournage de “Alliés”. Nous, on part du principe que c’est faux, Marion étant une femme cool, amoureuse et enceinte de surcroit. Donc, tant qu’on ne les voit pas amoureux de nos propres yeux, on ne veut rien savoir.
On préfère de loin l’idée que Brad est dispo. Quoique… Après tout, nous aussi nous sommes cool et amoureuse…
Et on se demande aujourd’hui si finalement on n’est pas contente que notre homme ne lui ressemble pas.
